Es darf gelacht werden 2

:argl: :argl: :argl: :argl: :argl:der ist gut Beleil

:elefant:

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was
es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis: ab und zu nennt Mama mich so"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

:fingerzeigen:

"Ganz Schlimme Gegend hier" sagt Jack an der Bar, "der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden." Der Barkeeper fragt: "Wie viel war es denn?" - "14 Brieftaschen!"

:argl:

Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl, der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, das die Patientin an seiner Hose fummelt.

Er denkt, sagst mal noch nichts, und wartet ab. Dann kommt doch der Augenblick, er muss ganz einfach reagieren und sagt:
"Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?"

Sie antwortet:
"Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegenseitig nicht weh zu tun...."

Beleil,....die sind beide echt:top: gut

:argl: :argl:

Was haben Beamte und Jeans gemeinsam?
Antwort: An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten!

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Ein Mann kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe da so einen seltsamen Ausschlag an meinem besten Stück."

"Na, dann schauen wir mal. Lassen Sie doch mal die Hose runter."

Der Arzt schaut sich die Sache an und meint dann:
"Tja, das ist Funghizitis im fortgeschrittenen Stadium. Wir müssen Ihr Glied dringend amputieren."

Entsetzt springt der Mann auf:
"Nein, nein!!! Das lasse ich nicht zu!!! Ich gehe zu einem anderen Arzt."Aber beim nächsten Arzt die gleich Diagnose: Funghizitis im fortgeschrittenen Stadium. Das Ding muß ab! Aber der Mann gibt sich damit nicht zufrieden. Er geht zu einem dritten Arzt. "Herr Doktor, ich war schon bei zwei Ihrer Kollegen. Die meinten beide, man müsse amputieren. Bitte schauen Sie sich das doch mal an."

Der Arzt untersucht lange und genau und meint dann:
"Guter Mann, ich kann Sie beruhigen. Eine Amputation ist nicht erforderlich."

Der Mann:
"Gottseidank. Ich wußte doch, daß Sie mir helfen können."

Der Arzt:
"Irrtum. Der fällt von selber ab!"

:gruebel:

Das Wunderzimmer

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

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Im Flugzeug (von Marlene Ondaatje)

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann:

"Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!"

Der Hauptmann:
"Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding", und springt raus.

Darauf der Feldwebel:
"Dann bin ich jetzt wohl dran!"

Nimmt einen Fallschirm und springt raus.

Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:
"Was ist denn mit dir los??"

Der Gefreite:
"Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!"

Der Unteroffizier:
"Wieso heben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"

:argl:

Ein Mann erklärt seinem Arzt

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

:argl: :argl:

Mann kommt nach Hause und sieht im Schlafzimmer seine Frau im Bett mit einem Mann.

Darauf geht er in den Schrank, erschießt den Liebhaber, macht die Schlafzimmertür zu und
geht ruhig in die Küche.
Nach wenigen Minuten folgt ihm seine Frau in die Küche.
Sie zu ihm: Mach nur weiter so und Du wirst bald keine Freunde mehr haben!

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Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."
Darauf erwidert der Pfarrer:
"Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."
Der Pfarrer erwidert:
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir
es ja gemeinsanm einnehmen."
Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die Köchin ihn
und
sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut
raus....."

:elefant: :elefant:

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt zu seiner Frau:
Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr".
Ich schreie: "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer,
ich schreie: "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus,
ich schreie: "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, okay?
Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett,
auf einmal sagt die Frau: "Kommando 4"
Er ganz verdutzt und fragt:
Was bedeutet das???

Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"