Achselbehaarung
Kommt eine gut aussehende Frau, mit einem Wald von Achselbehaarung, in eine gut gefüllte Bar, und hebt den Arm, um etwas zu trinken zu bestellen.
Aber der Kellner reagiert nicht.
Da sagt ein an der Bar sitzender Trunkenbold: "Ein Bier für die gutaussehende Balerina, bitte!" Daraufhin der Kellner: "Woher weißt du denn, daß es eine Ballerina ist?"
"Wer das Bein so hoch heben kann, kann nur eine Ballerina sein!"
Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. “Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”. Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!”
Kind kann nicht von einem Beamten sein
Im Außenministerium wird ein Baby gefunden.
Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann.
Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füße hat.
Bauernversuch
Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben?
Das soll doch so toll gewirkt haben!
" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr."
Und nach Sekunden des Nachdenkens:
"Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."
Brötchen- Schmuggel
"Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen grossen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
Zwei Mägde beim Rüben ernten auf dem Feld. Sagt die eine: "Mein Franzi hat genau so einen, wie diese Rübe."
"Was, so groß?"
"Nein, so dreckig."
:haumiao: :argl:
Ungenießbar
"Herr Ober, die Pastete ist ja völlig ungenießbar!"
"Erlauben sie mal, mein Herr. Wir haben schon Pasteten gebacken, da lebten sie noch gar nicht."
"Und warum servieren sie diese erst heute?"
Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."
Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?"
"Tatsächlich! Wie kommst du darauf?"
"Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt."
Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert:
"Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"
Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt:
"Ich hätt gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein Schinken"
"Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt"
:fingerzeigen:Arbeiter im Nonnenkloster
Am Nonnenkloster wird die Fassade erneuert.
Steht ein Arbeiter auf dem Gerüst und muss pinkeln. Da er keine Lust hat, runter zu gehen, holt er "Ihn" raus und will gerade runter pinkeln, als eine Nonne aus dem Fenster sieht und fragt:" Was ist das denn?",
darauf der Mann verlegen:" Nun ja, das ist der Baum des Lebens, wenn man ihn anfast dann wächst er". D
ie Nonne will gerade dranfassen, da ruft die Schwester Oberin:" Schwester Maria, was tust du denn da"?
Die Nonne erklärt ihr, was der Mann gesagt hat - darauf die Oberin:" Glaub dem kein Wort, mir hat er gestern erzählt es wär 'ne Trompete, ich hab drauf geblasen, aber da kam kein Ton raus".
:haumiao: :haumiao: :haumiao: :haumiao: :haumiao: :haumiao: :haumiao: :haumiao:
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Fragt ein Freund den anderen: „Wie hast Du die Neujahrsnacht verbracht?“ „Wie ein Geschenk.“ „Wie bitte?“ „Na ja, ich hab die ganze Nacht unter dem Tannenbaum gelegen.“
Das Potenzmittel in der Suppe
Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten.
Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist,
hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum.
Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!"
Der Bauchredner
Im Drei-Sterne-Lokal.
Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet.
Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen.
Doch da tönt es auf Berlinerisch: "Ick übanehme det." Schlagzeile am nächsten Tag:
BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWüRGT AUFGEFUNDEN!
Der Kopf in der Tüte
Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger ?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreßen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?"
:haumiao: :argl: :argl: guaaaaaaaaat :argl:
Frau Sonnenfeld beim Frauenarzt
Frau Sonnenfeld geht zum Frauenarzt. -
"Herr Doktor, seit drei Tagen uriniere ich immer vierstrahlig."
Der Arzt untersucht sie gründlich und kann sie schließlich beruhigen:
- "Nichts Ernstes, nur sollten Sie demnächst die Hosenknöpfe Ihres Mannes fester annähen."
Astlöcher
Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an.
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn nicht?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alle nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika? Was machen die Amerikaner denn damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."
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