:fingerzeigen:
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind warst du auch artig?"
"Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf
war ich sogar GROSSARTIG!"
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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind warst du auch artig?"
"Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf
war ich sogar GROSSARTIG!"
habe da was gefunden........ist echt schräg........ :argl: :argl: :argl:
die beschreibung müsst ihr lesen................. :argl:
net schlecht Saskia :argl: :argl: :argl: :argl: :argl:
auch net schlecht :argl: :argl:
:argl: :argl: :argl:,.......Saskia,........
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:argl:
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt
vorbei,
will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. "Ich bin 83 und mit
einer
bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet.
Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur
darauf,
dass ich heimkomme und es mit ihr treibe!" "Und, wo liegt das Problem.
Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?" "Im Gegenteil, ich hab 'ne
mords-Erektion - Aber ich hab vergessen wo ich wohne!!"
Blond halt Saskia :argl: :argl: :argl:
*haumio* der ist gut cama :argl: :argl: :argl: :argl: :argl:
Ohje des san Aussichtn :argl: :argl:
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Geht´s Euch auch so :argl:
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Was tut man nicht alles für die Katze-------äh Gesundheit :argl:
:fingerzeigen:
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
:argl:
Ein Polizist hält Eva an:
"Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!"
Meint sie:
"Unmöglich. Hier vor allen Leuten ..."
:argl: :argl: :argl: :argl:cama
:argl:
Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
:arschi:
Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen."
"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
"Heute nicht, ich bin der Pilot!"
:argl:
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
Als Göthe mal wieder Nachts seine Gedanken zu Papier brachte schrieb er auch mal:
Die Frauen und das Tintenfass, sind am Rande immer Nass.
Am anderen Morgen kam die Putzfrau in die Studierkammer und las den Satz, sie nahm den Ferderkiel und schrieb darunter :
Das kommt vom Tunken, ihr Halunken.
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