Es darf gelacht werden

ARZT-Witz

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seinerFrau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Wird eine Blondine wegen Mordes vor Gericht gestellt. Sie soll angeblich ihren Mann während eines Fußballspiels mit einer Pistole getötet haben.
Richter zur Blondine:Haben sie ihren Mann umgebracht?
Blondine:ich sage ihnen doch, nein!
Richter: Was waren seine letzten Worte?
Blondine: Schieß doch du Trottel!

:]

Sieht eine Blondine eine Bananschahle von weitem schon und sagt: "Scheiße gleich rutsch ich wieder aus!"

2 Brünette und 1 Blondine sind auf einer einsamen Insel! Tausend Meter entfernt ist das Ufer! Die erste Brünette will hinüber schwimmen. Nach 500 Metern sagt sie: "Ich kann nicht mehr und geht unter!"
Der zweiten Brünetten passiert das Gleiche!
Nun die Blondine: Nach der halben Strecke sagt sie: "Auch ich kann nicht mehr", und schwimmt wieder zur Insel zurück.

:winki1:

Warum verschreibt man Männer keine Tabletten mehr?
Für Arschlöcher gibt's Zäpfchen.

Warum haben die Unterhosen von Männern vorne einen Eingriff?
Damit ihr Gehirn auch mal Sauerstoff bekommt.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.

Der Mann steht im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Wege.

Bigamie heißt, einen Mann zuviel zu haben. Monogamie auch.

Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht
...und existiert nicht!

Warum wachsen den Männern Bärte?
Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

Wie viel Männer braucht man, um ein Bad zu fliesen?
Drei - wenn man sie in ganz dünne Scheiben schneidet!

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!

Als Gott den Mann schuf übte sie nur!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
ET hat zu Hause angerufen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

Frage an einen 60-jährigen: "Haben Sie noch Sex oder spielen Sie schon Golf?"

Welches sind die zwei ärgerlichsten Dinge der Welt?
Nasses Brennholz und trockener Geschlechtsverkehr.

Warum haben Männer keine Midlifecrisis?
Weil sie nie aus der Pubertät kommen!

:zwinker:
Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen
und eins gewischt kriegen!
:rofl:

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
::daumen::

Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Dazu Gott: "Damit du sie liebst."
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"
:yes:

Ich komme gleich zu dir MON CHERIE,
dann mache ich meine LILA PAUSE.
Du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN,
und dann kannst du meine BYZANTINER KÖNIGSNÜSSE knacken.
Danach wirst du die LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen.
Die kannst du dir dann in den AFTER EIGHT stecken
und sagen: "Boah, ist der DICKMANN."

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kapiere es nicht! Meine 30jährige Frau kriegt ein Kind. Ich verstehe es nicht!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehen sie, sie verstehen es doch!"

:no:

Ein Mann mit einem Messer im Rücken stürzt um 16.25 Uhr in die Ordination eines praktischen Arztes. Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte helfen Sie mir, ich verblute!"
Arzt: "Tut mir leid. Es ist fünf vor halb, für heute ist Feierabend."
Mann: "Ich hab aber solche Schmerzen..."
Arzt: "Sind Sie schwerhörig? Es ist fünf vor halb, ich tu' heute nichts mehr!"
Mann: "Ich bin aber schwer verletzt..."
Daraufhin hat der Doktor die Faxen dicke, zieht dem Typen das Messer aus dem Rücken, sticht es ihm ins Auge und meint: "Gegenüber ist ein Augenarzt, der ist bis 18.00 Uhr da!"
:elefant:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!"
Der Doktor: "Ja so was verleiht man ja auch nicht!"

Polizistenwitz

Ein Besoffener läuft über den Parkplatz und tastet die Dächer von den Autos ab. Fragt ihn ein Pasant: "Was machen Sie denn da?", darauf der Betrunkene: "Na... ich ssssuch mein Audo". "Aber wie wollen Sie das denn am Dach erkennen?!?". "Ach... dasis gans einfach... meins is das middm Blaulichd obben drauf!"
:finger:

:daumenrunter:

Blondinen

Warum hat eine Blondine Stacheldraht um ihre Badewanne?
Antwort: Damit sie nicht raus schwimmt.

:yes:

:elefant:

Witz des Tages

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels
einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt:
"Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu' ich doch!..."

:sh:

:froelich:
Warum stinken Blähungen so?
Damit auch Schwerhörige was davon haben!
:sh:

Wie läuft der Sex im Altersheim ab?
Beide machen Handstand, und Opa lässt seinen rein hängen.
:finger:

"Mit der Bahn fahre ich schon seit 10 Jahren."
"Wo sind Sie denn eingestiegen?"
:zwinker:

Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe."
Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"
:talker:

:elefant:

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
::lachen::

Warum werden auf den Gängen der Behörde jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen?
Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen...
:wand:

Warum wurden inzwischen die Linien wieder entfernt?
weil festgestellt wurde, dass es eh immer gleichen Personen sind.

::lachen:: :elefant:

Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!

:yes:

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

:sh:

Eine Blondine kommt in ein Elektrogeschäft und sagt:
Ich würde gerne diesen Fernseher dort oben kaufen.
Dann sagt der Verkaufer:
Tut mir leid aber wir verkaufen keine Fernseher an Blondinen.
Da geht die Blondine nach Hause und färbt sich die Haare schwarz.
Danach geht sie ins selbe Elektrogeschdft und sagt:
Ich hätte gerne diesen Fernseher dort oben!
Der Verkäufer sagt wieder:
An Blondinen verkaufen wir keine Fernseher.
Da sagt die Blondine:
Jetzt habe ich mir extra die Haare schwarz gefarbt.
Wie haben sie gemerkt, dass ich eine Blondine bin?
Verkäufer: Das dort oben ist eine Mikrowelle!

:finger:

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.

:froelich:
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam überlegt eine Weile und meint dann: "Nein, das ist es mir nicht wert. Aber sag mal... wie viel bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
:finger:
Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager."
Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"
::daumen::
Der Zweck heiligt die Mittel.
Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
:yes:
Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!
::lachen::
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): "Dafür musst du bluten."
Eva: "OK! Kann ich's in Raten bezahlen?"
:sh:
Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.
Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.