Es darf gelacht werden

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gibt keinen!
Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch....

:vollstern:

Frauen sind wie Tornados, ...?
Sie kommen feucht und stürmisch und nehmen dir Haus und Hof!

:vollstern:

Was haben Frauen und Erlebnisschwimmbäder gemeinsam ?
Man zahlt viel zu viel Geld für die kurze Zeit, die man drin ist.

:vollstern:

Warum haben die Frauen ein breites Becken?
Damit Sie beim Plaudern nicht aus dem Fenster fallen.

:vollstern:

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ?
Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.

:vollstern:

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Erde ? Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

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Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig. Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?" Sie: "Aufmuntern? Wie denn?" Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!" Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein. Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!" Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her, faengt laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen. "Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!" "Wie - noch mehr? Du meinst...?" "Ja" Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstuerzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter langsam nachgibt und einzustürtzen droht, sagt sie ganz entsetzt: "Und was mach ich jetzt?" Er: "Mach´s doch, wie du es immer machst, Schatz. Sag ihm einfach, das du Migraene hast..."

:wand:

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

:sh:

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschiesen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

::lachen::

Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste? Leonardo di Caprio...

:finger:

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."

::lachen::

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

::daumen::

Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!
Arzt: Aber das ist ja ein Mon Cheri!!!!!!!!!!!
Schwuler: Na Herr Doktor, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!

:vollstern: :vollstern:

Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine:" Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß ". Sagt der andere : " Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen."
Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten ?.Die Frau sagte :" Ein Penis " Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause.
Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund:" Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau ,sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: " Was ist das hier unten ???." Die Frau antwortete :" Ein Penis ". Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause.
Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte :" Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau:" Was ist das hier unten ?". Die Frau erwiderte :" Weiß nicht " Er fragte zur Sicherheit nochmal das Gleiche und freut sich schon. Die Frau wieder :" Ich weiß es wirklich nicht." Dann sagte er, "Das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "Nein, nein, das ist kein Penis.
Penis kenn ich.
Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!

:vollstern: :vollstern:

:elefant:

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

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In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.
Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter.
Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durchlaufen..."

:elefant:

Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich moechte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt: "Koennen Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!"

:elefant:

::daumen::

Gehen zwei Polizisten mit ihrem Schäferhund spazieren. Als sie bei einer Kneipe vorbeikommen, sagt der eine: "Trinken wir ein paar Bier!"
"Und der Hund?"
"Lassen wir draußen!"
Als sie nach einer Weile herauskommen, stehen lauter Schäferhunde vor der Tür. "Und was machen wir jetzt?" Da geht der eine Polizist zu einem Hund hin, hebt den Schwanz, und schaut in seinen Hintern. Sagt der andere: "Spinnst du? Was soll das?"
"Naja", entgegnet der andere, "vorher sind zwei Passanten vorbeigegangen und haben gesagt : Schau dir den Hund mit den zwei Arschlöchern an!"

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Ein Einbrecher wird in der Nacht von einem Polizisten verhaftet. Als sie auf dem Weg ins Polizeirevier sind, sagt der Einbrecher: "Ich hab meine Mütze am Tatort vergessen. Darf ich sie noch holen?"
Darauf antwortete der Polizist: "Diesen Trick kenne ich schon. Sie bleiben hier stehen, und ich werde
Ihre Mütze holen!"

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Steht der junge Inspektor bei der Schulwegsicherung und regelt den Verkehr. Dabei fühlt er sich beobachtet. Beim Rundblick bemerkt er einen kleinen ca 5-jährigen Jungen der ihm aufmerksam zusieht.
Nach ca 15 Minuten ist der Beamte mit seiner Tätigkeit fertig und geht zu dem Jungen. Beim Buben angekommen fragt er ihn: "Na Burschi, wirst du auch einmal ein Gendarm?" Sagt er darauf: "Nein ich nicht, aber mein Bruder die faule Sau."

:sh:

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein österreichischer Arzt.

Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen

Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue

Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam,

war so leitungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, daß er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der österreichische Chirurg.

"Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn.

Der Mann heißt jetzt Wolfgang Schüssel und ist so fähig, dass er 500 000 arbeitslos gemacht hat."

:sh:
Ein Mann wacht am Morgen bei sich zu Hause mit einem enormen Kater auf und ist noch immer nicht ganz nüchtern. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und sieht als erstes eine Packung Aspirin und ein grosses Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich gebügelt vor sich liegen. Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer und er stellt verwundert fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist. Er nimmt sich also ein Aspirin und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas klebt. Darauf steht 'Liebling, Dein Frühstück wartet in der Küche auf Dich.' Völlig perplex zieht sich der Mann an und geht in die Küche hinunter, wo er seinen Sohn beim frühstücken findet. Der Mann setzt sich zu seinem Sohn und fragt : "Sag mir, mein Sohn, was ist gestern Abend passiert ?"
Der Sohn : "Oh, Du bist um 3 Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen. Du hast ein paar Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Du hast Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du gedacht hast, dass Dich Füchse verfolgen"
Der Vater : "Aber wie soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus so sauber sind, alles ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück liebevoll zubereitet auf dem Tisch steht?"
Der Sohn : "Naja, weißt du, als Mutter Dich gestern Abend ins Schlafzimmer geschleppt hat und versucht hat, Deine Hose zu öffnen, hast Du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet!"

:vollstern: :vollstern: :vollstern:

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

:froelich:

Der Pfarrer ist bis zum Bauch in den Sumpf eingesunken, da kommt die Feuerwehr und fragt, ob sie helfen sollen. Der Pfarrer: "Nein, Danke, gott wird mir schon helfen." Der pfarrer sinkt weiter bis zum Hals in den Sumpf, da kommt wieder die feuerwehr und fragt: "Sollen wir helfen?"
"Nein, Danke", sagte der Pfarrer "Gott wird mir schon helfen."
Der Pfarrer sinkt nun ganz unter und kommt in den Himmel. Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?"
Da sagte gott: "Ich konnte die Feuerwehr nicht noch ein drittes mal schicken!"

:vollstern: :vollstern:

Gott fragte Adam, als der noch alleine im Garten Eden lebte: "Ist dir langweilig?"
Adam: "Ja"
Gott: "Ich weiß was du brauchst! Du brauchst eine Gefährtin. Eine hübsche, intellegente, liebevolle, humorvolle und gewitzte Gefährtin."
Adam: "Das wird bestimmt teuer."
Gott: "Ja Adam, es kostet dich ein Auge ein Ohr ein Bein und einen Arm."
Adam: "Das ist in der Tat teuer. Was gibt es denn für eine Rippe?"

:vollstern: :vollstern:

Ein Mann darf Gott drei Fragen stellen:
Mann: Wie lange dauern für dich eine Millionen Jahre?
Gott: Nur eine sekunde mein Sohn.
Mann: Und wie viel ist für dich eine Millionen Euro?
Gott: Nur ein Cent mein Sohn.
Mann: Könnte ich dann mal bitte eine Millionen Euro haben?
Gott: Klar, warte mal ne SEKUNDE.

:elefant:
Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muss er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Später sieht der Arzt, dass Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer.
Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muss, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: "Hygienisch ist's!"
Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. "Und warm auch..."
:vollstern: :vollstern:
Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an.
Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Ja was ist das denn hier?"
Mann: "Weiß nicht, musst du mal den Ober fragen."
Frau: "Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"
Ober: "Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."
Mann: "Siehst du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort..."
:vollstern: :vollstern:
Warum lassen sich wichtige Männer in letzter Zeit immer längere Koteletten wachsen?
Weil es demnächst Handys mit Klettverschluss gibt.

:lol:

Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen? Sagt der Arzt zu ihm: Ziehen Sie sich aus! Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft! Was?, fragt der Burgenländer Sie sind schmutzig wie ein Schwein, antwortet der Arzt!
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So ging auch einmal eine Burgenländerin ebenso zum Arzt. Er untersuchte die Frau und sagte: Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie an Alzheimer erkrankt sind! Antwortete die Burgenländerin: Wunderbar, da lerne ich jeden Tag neue Leute kennen!
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Kommt ein Burgenländer zum Psychiater und sagt: Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie! Sagt der Arzt: Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!
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Ein Eisenstädter kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: Herr Doktor ich fühle mich übergangen! Sagt der Arzt: Der Nächste bitte! Warum stellt ein Burgenländer eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt jemand auf Besuch, der nichts trinkt!
Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!
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Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!

:lol:

Kommt einJunge mit 14 Jahren zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hätte gerne die ganze Brust voller Haare".
Der Dr. fragt ihn: "Was willst du mit denen, die wachsen dir von selbst?".
Der Junge sagt: "Meine Schwester hat unter ihrem Bauch nur ein kleines Dreieck mit Haaren, aber die macht ein Schweine Geld damit"!

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Zwei kleine Mädchen unterhalten sich. "Was willst du denn werden?" fragt die eine.
"Naja," antwortet die andere," wenn ich einen Busen kriege, dann möchte ich Mutti werden."
"Und wenn du keinen Busen kriegst?"
"Dann werde ich Mannequinn!"

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Sagt klein Fritzchen zu klein Karli: "Magst ein After Eight?"
Da sagt Karli: "Nein danke, alles was einmal mit dem Arsch zu tun hatte, esse ich sicher nicht!"