Es darf gelacht werden 2

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.

Später in seinem Hotel, sie sind gerade 'voll dabei', schreit sie immer 'hai to, hai to'. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: 'Hai to!' Darauf der Japaner: 'Was heißt hier falsches Loch?'

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür
stehen und ruft laut:

'Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen.' Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: 'Erstens', sagt er, 'schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.'
Aber Renate ist nicht zu entmutigen: 'Erstens', gibt sie zurück, 'hab' ich
in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens
ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mammi, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!'

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Englaender unterhalten sich.

Da sagt der Englaender; "Also bei uns ist die Sprache ja ganz verrueckt."
Fragen die zwei Andren:"Ja, wieso denn?"
"Wir, wir schreiben -Birmingham- und sprechen -Boerminghaem-!"
"Ach das ist ja noch gar nichts," sagt der Franzose, "Wir, wir schreiben
-Bordeaux- und sprechen -Bordo-!"

Sagt der Deutsche:"Das ich nicht lache, das ist ja gar nichts. Wir schreiben
-wie bitte? - und sagen -haeae?-!"

Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes.

Da kam die Sprechstundenhilfe und
erklaerte: "Heute haelt der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhoehte ihre
Lautstaerke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhoerige Oma blieb trotzdem freundlich laechelnd weiter sitzen. Da
schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine
Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schoen, lesen Sie es mir doch vor,
ich habe meine Brille vergessen!"

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Huehner zur Auswahl hier."

Kundin: "Das macht nix. Suchen Sie mir die drei Aeltesten aus."
Die Marktfrau unterdrueckt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
"Darf ich die Huehner gleich einpacken ?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei .."

*ggggggggg* :lautlachen: Kindermund,..........ganz süß

Der Schul-Rektor besucht die erste Schulklasse,

die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schueler, was das heisst. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:
"Auf der Tafel steht: -Die Lehrerin hat einen geilen Arsch-."
Die Lehrerin ist empoert und sagt Fritz, von da hinten koenne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch".
Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen. Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das Schulzimmer verlaesst sagt er zum Rektor:

"Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Mist einfluestern!"

Klein Frieda kommt zur Mammi:

"Mutti, darf ich mit diesem Kleid einen Kopfstand machen?"
"Nein, mein Kind, da sehen die Leute dann dein Höschen und lachen dich aus."
Nach einer Weile kommt klein Frieda wieder und sagt: "Mammi, ich habe doch einen Kopfstand gemacht."
"Ja aber Kind, dann haben die Leute doch dein Höschen gesehen."
Triumphiert das Kind: "Nein, Mammi, das hab ich vorher ausgezogen."

Martin besucht zum ersten Mal eine Nachtbar.

Eine Dame spricht ihn an: "Na Süßer, wollen wir nicht ein Gläßchen zusammen trinken?"
"Ich bin zwar kein Rockefeller, aber wenn es unbedingt sein muß..."
Später: "So Schätzchen, wollen wir nicht hochgehen?"
"Ich bin zwar kein Don Juan, aber wenn es sein muß..."
Während die beiden in den ersten Stock gehen, meint sie: "Nun Kleiner, wie wär´s mit 100 Mark?"
"Ich bin zwar kein Zuhälter, aber wenn es unbedingt sein muß, gib sie her!"

Klein Erna und klein Hanni sitzen auf der Treppe und unterhalten sich. Meint Hanni:

"Du, den Weihnachtsmann den gibts nicht. Das war mein Onkel Klaus, der hatte sich verkleidet. Und den Osterhasen, den gibts auch nicht. Ich hab meine Mami gesehen, wie sie die Eier im Garten versteckt hat.
Und den Klapperstorch, den gibts auch nicht...
Die Kinder die werden naemlich geboren...
Und den Bohrer, den find ich auch noch!"

Eine Frau fragt ihren Ehemann:

'Was gefällt dir am besten an mir: meine Schönheit, meine Intelligenz oder
meine Ehrlichkeit?'
Ihr Ehemann antwortet:
'Dein Sinn für Humor, Liebling!'

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.

Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das
dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
'Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern
können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!'
Da meint der Mann: 'Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine
Aspirin und alles ist O.K.!'
'Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute abend.'
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt
die Durchsage: 'Noch 15 Minuten!'.
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin,
dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich
findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er
natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann
noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:
'Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und
verlangen Aspirin!'

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft

dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand
und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten
zu und sagt zu ihm:
'Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie
gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe.
Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?'
Pirat: ' Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich
durch einen Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim
Entern verloren.'
Tourist: 'Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?'
Pirat: 'Da hat mir ne Möwe reingeschissen!'
Tourist: 'Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge...'
Pirat: 'Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag...'