Es darf gelacht werden 2

:fingerzeigen:

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er
eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz
hören?" In der Bar wird's absolut still und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten. 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der
Rausschmeisser ist eine Blondine 3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg
schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben
mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu ihrer
rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie
ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz
erzählen? Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf,
und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5-mal erklären muss."

:argl:

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann. "Nein, mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - Zwei Kaffee!".

:argl: :argl:

Europabrücke

Ein Burgenlandler und ein Kärntner stehen auf der Europabrücke.
Sie staunen über die Aussicht und da sagt aufeinmal der Burgenlandler:
"Mensch, ich würd mir de Bruckn so gern von untn onschaugn!"
Da sagt der Kärntner drauf:
"He, du hast eh so klasse Hosenträger an. Ich laß dich einfach
an denen runter! Dann kannst alles anschaun!"
Gesagt getan.
Als der Burgenlandler da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zum Lachen. Dem Kärntner wirds zu blöd und er fragt
nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenlandler: "Weißt, wenn i jetzan den Hosenträger
aufmoch, kriagst in voll in die Pappn!"

:lautlachen:

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus,

alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:"Nachbar, wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin a Baerenjager."
Nachbar:"Und ... was ist passiert?"
Schwizer:"I staand an einer Hoehle und sagte: "Huchuu Baerli". Jo, und da kam a kleiner Baer heraus, den hob i laufen lass'n! Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: "Huchuu Baerli", da kam a mittelgroßer raus, aber der war immer no zu kloa. Dann bin i zu aner grossen Hoehle: "Huchuu Baerli..."
Nachbar: "und dann?"
Schwizer: "dann kam der Alpen-Express...."

Jesus und Gott spielen Golf.

Jesus legt sich den Golfball hin, schiesst - und wie nicht anders
zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.
Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schiesst...und der
Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.
Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball
hingerannt kommt und den Golfball auffrisst.
Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht, die
die Maus auffrißt. Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein
großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt
und diese schnappt und wegfliegt. Der Vogel will wegfliegen, als
aus heiterem Himmel ein Blitz
erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was
übrigbleibt ist der kleine Golfball der runterfällt und genau im
Loch landet.
Daraufhin Jesus zu Gott: 'Na was is, dama golfspieln oda bledln?!'

:arschi:

Was ist gut, was schlecht und was haesslich?

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Haesslich: Du bist vor fuenf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Haesslich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affaere mit dem Maedchen von gegenueber
Haesslich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Haesslich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Haesslich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Haesslich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhaesslich: Sie verdient mehr als Du

Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.

"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um
mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 10 bringen sie mir
eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra....und das ist es, ich
schlafe sofort ein."
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus, die
diensthabende Schwester zu fragen: "Was tun Sie den Patienten an? Sie geben
einem 85 Jahre alten Mann täglich Viagra; Das kann doch wohl nicht wahr
sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "täglich 22 Uhr bekommt er eine Tasse
heiße Schokolade und eine Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll.
Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem
Bett rollt."

Authentische Auszüge aus den Aufsätzen der lieben Kleinen! - Kinderaufsätze Teil I

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er so weit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Authentische Auszüge aus den Aufsätzen der lieben Kleinen! - Kinderaufsätze Teil II

Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Authentische Auszüge aus den Aufsätzen der lieben Kleinen! - Kinderaufsätze Teil III

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreissijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die grösseren Pfeifen sitzen.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Authentische Auszüge aus den Aufsätzen der lieben Kleinen! - Kinderaufsätze Teil IV

Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel

Authentische Auszüge aus den Aufsätzen der lieben Kleinen! - Kinderaufsätze Teil V

Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Ein Mann hat ein Verhältnis mit 3 Frauen und möchte nun heiraten.

Er muß sich für eine entscheiden. Er gibt jeder 1000 Mark. Die erste
gibt 800 Mark für Klamotten aus und zahlt den Rest aufs Sparkonto
ein. Die zweite kauft für 200 Mark Kleider und legt 800 Mark an.
Die dritte kauft für 1000 Mark Bundesanleihen. Und? Welche will er
heiraten? Die mit den größten Brüsten.

Ein Ehemann am Silberhochzeitstag zu seiner Frau

'Ich muß dir ´was gestehen'. Bange denkt Sie, jetzt kommt wohl ein Geständnis
über eine Untreue. Dennoch fragt sie sehr liebenswürdig: 'Was ist
es denn, mein Schatz?' Er antwortet: 'Ich bin farbenblind!'
Und nun sagt sie zu ihm: 'Oh, das macht doch nichts, und ich muß
dir auch etwas gestehen: Ich bin gar nicht aus Mainz-Mombach, ich
bin aus Mombasa!'

Ein Wunder, ein Wunder?

lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
Als ich eben ins Bad gegangen bin, ging automatisch das Licht an,
ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich
fertig war, ging das Licht wieder aus, wie von Geisterhand!? ?Ein
echtes Wunder. Tolles Wunder, murmelte seine Frau im halbschlaf,
du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt.

Stell dir vor', erzählt der junge Ehemann seiner Frau, '

Der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in
unserem Wohnblock vernascht, bis auf eine.' Antwortet seine Frau:
'Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock

Ein Mann ist mit seinem Kamel unterwegs durch die Wüste.

Plötlich beginnt das Tier zu streiken, will keinen Meter mehr vor, noch
zurück. Glücklicherweise entdeckt der Mann in nur kurzer Entfernung
das Schild einer Kamelwerkstatt. Mit Mühe und Not schafft er es
gerade so, das Kamel mit Zerren, schieben und ächzen bis zur
Werkstatt zu bringen. Der Besitzer fragt: ' Guten Tag der Herr,
wie kann ich Ihnen dienen?' 'Mein Kamel will sich nicht mehr von
der Stelle rühren' 'Ach, das haben wir gleich. lassen sie uns das
Tier mal hier auf die Hebebühne schaffen.' Gesagt getan, die beiden
schieben das Kamel auf die Hebebühne, der Monteur schnappt sich
zwei Backsteine, geht zwischen die Hinterbeine des Kamels und
schlägt die beiden Steine zusammen, dazwischen die Klötze des
Kamels. Das Tier rast im gestreckten Galopp davon. 'Hmm', sagt der
Mann,'und wie bekomme ich jetzt mein Kamel wieder?' Sagt der
Monteur:' Ach, das haben wir gleich, stellen sie sich mal eben
hier auf die Hebebühne.'

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,

dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

'Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?' fragt
sie ihn.

'Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!' fragt er sie.

'Aber ja!' erwidert sie.

'Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns
gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?'

'Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.'

'Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die
nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?'

'Oh ja!' sagt sie

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: 'Weißt du... heute
wäre ich entlassen worden!'