Es darf gelacht werden

::lachen::
Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: ''Ich hätte gern was Warmes für den Winter.'' ''Wie wär's mit 'ner Zipfelmütze?'' Etwas schüchtern: ''Ich dachte mehr an etwas für den Kopf...''

:vollstern:

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: ''Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... Sagt eine Henne zur anderen: ''Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!...''

:vollstern:

:froelich:

Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: ''Punkt zwölf.'' ''Donnerwetter'', staunt der Städter Bauklötze, ''an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?'' ''Nein'', sagt der Bauer. ''Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.''

:vollstern:

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: ''Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?''Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: ''Was willst du noch?''. Darauf der Schweizer: ''Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben ''. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: ''Was willst du noch?'' - ''Zwei Franken fünzig für die Milch!''

:vollstern:

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. ''Gib doch' einen Schuß ab'', schlägt der eine vor. ''Vielleicht findet man uns dann leichter.'' Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. ''Schieß noch mal!'' fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. ''Noch einen Schuß!'' drängt sein Freund. ''Tut mir leid'', antwortet der Schütze, ''das war mein letzter Pfeil.''

Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich eine Super-Potenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt: Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiss her?" Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
:finger:
Zwei Männer sind am Strand und langweilen sich. Aus Jux ziehen Sie sich aus, verbuddeln sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen eine 80-Jährige vorbei, sieht die Dinger und fuchtelt mit ihrem Stock daran rum.
Flüstert sie:"Meine Güte, mein Leben lang hab ich danach gesucht, und hier wachsen die Dinger !"
:sh:
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...
:yes:
Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.

Am Stammtisch gruebelt einer vor sich hin, bis die anderen ihn fragen, was denn los sei.
Da fragt er: "Gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen halben Meter gross sind?"
Nach eingehender Diskussion bildet sich eine Mehrheit heraus, dass das durchaus moeglich sein koennte.
"Gibt es auch schwarze Katzen, die einen Meter gross sind?"
Die meisten Stammtischbrueder glauben, das sei kaum denkbar.
"Und gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen Meter siebzig gross sind?"
"Unmoeglich!", lautet die einhellige Meinung. Darauf der Betroffene: "Ich glaube, dann habe ich heute frueh unseren Pfarrer ueberfahren".

:vollstern:

Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei.
Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat.
Die Erste Frau: "Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!"
"Nein," sagt die Zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!"
Darauf die Dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"

:elefant:

Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.

***

An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war! Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.,Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?" Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?" Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!" Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"

***

:sh:

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an Ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 10 DM kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um die Nachricht zu meiner Mutter zu schicken" Der Mann zog einen Augenbraue hoch und erwiderte: "Alles?" - "Ja, alles!", versprach die Blondine. "Nun, dann folgen Sie mir einfach!" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wir ihr gesagt wurde und folgte dem Mann. "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder", sie tat es. "Nun öffnen Sie meinen Reißverschluss ... und nehmen Sie ihn heraus, sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände... und wartete. Der Mann schloss die Augen und sagte "Na? Weiter" Die Blonde brachte langsam den Mund näher heran... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: "Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

:finger:

Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose
auch Fructose enthalten ist?"
(Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen...
nicht im Rachen!"
(Medizin, Uni Düsseldorf)

:vollstern: :vollstern:

Student: "Wieso treffen sich zwei parallele Geraden im Raum? Das geht doch
nicht!"
Prof: "Das ist eine Frage der Definition. Parallele Geraden treffen sich im
Unendlichen. Ich kann es Ihnen zeigen. Da hinten!"
Alle drehen sich um...
Prof: "Sie gucken da wirklich hin?!!"
(Konstruktionslehre, Uni Rostock)

:vollstern: :vollstern:

Draußen regnet es in Strömen, die Welt scheint unterzugehen.
Prof: "Jetzt konzentrieren Sie sich bitte wieder auf mich und nicht auf den
Regen. Um Ihre Autos brauchen Sie keine Angst zu haben, die schwimmen schon
nicht weg. Pappe schwimmt nicht!"
(VWL, TU Chemnitz (!))

:vollstern: :vollstern:

Dozent stellt fest, daß Dichter ab und an Liebesgedichte schreiben, ohne
richtig verliebt zu sein.
Prof: "I wonder if females could do that... Well, sure they could... if
they can faint orgasms, why not this?"
(Proseminar: Postwar English Poetry, Uni Mainz)

Logik

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet..
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Verheiratete Männer leben langer als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen konnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.

Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit.

::daumen::

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer und an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

:elefant:

Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt ihnen an diesem Mann auf?" Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr." "Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme." Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich
überrascht: "Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?" "Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."

Frage: Wieso +haben die Burgenländer zwei Abflüsse in der Badewanne? Antwort: Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!

Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein! Darauf der Arzt: Dann soll er in meine Sprechstunde kommen! Darauf die Frau: Wo kann er landen?

Ein Pfarrer und ein Priester sind in einer Kirche. Der Priester fragt den Pfarrer, ob er das Opfergeld eigentlich für sich behält, oder ob er alles den Bedürftigen gibt.
Dieser antwortet: "Ich zeichne einen Kreis auf den Boden und werfe das ganze Opfergeld in die Luft. Alles was in den Kreis fällt nehm ich und alles was außerhalb des Kreises ist geb ich den Bedürftigen. Aber sag mal, wie machst du das?"
Darauf der Priester: "Ich mach es noch einfacher. Ich schmeiß das Opfergeld in die Luft und alles was obenbleibt gehört der Kirche und was runterfällt gehört mir."

***
Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

::daumen::

Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen? Sagt der Arzt zu ihm: Ziehen Sie sich aus! Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft! Was?, fragt der Burgenländer Sie sind schmutzig wie ein Schwein, antwortet der Arzt!

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So ging auch einmal eine Burgenländerin ebenso zum Arzt. Er untersuchte die Frau und sagte: Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie an Alzheimer erkrankt sind! Antwortete die Burgenländerin: Wunderbar, da lerne ich jeden Tag neue Leute kennen!

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Kommt ein Burgenländer zum Psychiater und sagt: Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie! Sagt der Arzt: Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!

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Ein Eisenstädter kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: Herr Doktor ich fühle mich übergangen! Sagt der Arzt: Der Nächste bitte! Warum stellt ein Burgenländer eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt jemand auf Besuch, der nichts trinkt!

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Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

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Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!