Es darf gelacht werden

::daumen::
''Hallo, wie gehts Dir?'' ''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.'' ''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?'' ''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.'' ''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?'' ''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.'' ''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?'' ''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.'' ''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?'' ''Nudeln.''

:finger:

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. ''1,50 Dollar'', sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. ''Ausgezeichnet'', sagt der Ami. ''Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25Dollar zurückgezahlt habe.'' Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. ''Die müssen dich für verrückt halten'', sagt der. ''Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?'' ''Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?''

:elefant: :elefant:
Eine brünette, eine rothaarige und eine blonde sind als blinde Passagiere an Bord eines Luxusdampfers und verstecken sich im Laderaum. Als der Käpt´n seine Inspektionsrunde dreht versteckt sich jede von Ihnen in einem alten Sack. Der Kä´pt´n denkt sich "Komisch, diese Frachtstücke kenn ich gar nicht" und haut mit dem Fuß gegen den ersten Sack. Drinnen sitzt die brünette und schreit "Wau,wau". "Aha" denkt sich der Käpt´n, "ist nur eine Hund", und haut mit dem Fuß auf den zweiten Sack. Drinnen sitzt die rothaarige und schreit "Miau, miau". "Aha" denkt sich der Käpt´n, "ist nur eine Katze", und haut mit dem Fuß auf den dritten Sack. Daraufhin die Blondine "Kartoffel, Kartoffel".
:sh:
Ein Typ hat sich am FKK-Strand einen ziemlichen Sonnenbrand geholt. Später, als er's mit seiner blonden Freundin treiben will, hat er höllische Schmerzen, wetzt in die Küche, schenkt ein Glas Milch ein und steckt seinen Pimmel rein. Dei Blondine kommt hinterher, sieht ihn und sagt: "Ich wollte schon immer wissen, wie Männer das Ding wieder aufladen."
::lachen::
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

::daumen::

Komisch: Frauen kennen sich zwar nicht mit Autos aus, sind dagegen selber aber die besten Motoren:
- sind selbstschmierend
- passen sich jedem Kolben an
- und machen jeden Monat einen Ölwechsel

:sh:

"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

:finger:

Kommt eine Frau zum Metzger: "Ich hätte gerne ne Mettwurst."
Fragt der Metzger:" Geschnitten oder am Stück?"
Daraufhin hebt die Frau ihren Rock hoch und sagt:
"Ist das ne Muschi oder ein CD-Player."

:froelich: :elefant:

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden ''18 Grad warm!''. Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: ''Yo, und 69 cm tief''.

:sh:

:elefant:

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf.
Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können.
Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, daß der Melker viel zu rauhe Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen".
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet.
Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze.
Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker".
Der Bauer sieht nach und tatsächlich:
Das hintere Hufeisen muß dringend erneuert werden.
Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegen- stall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt in's Ohr:
"Halt bloß die Schnauze.
Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

:sh:

:froelich:

Ein Ehepaar streitet nach langjähriger Ehe immer öfter.
Der Man ist sich bei allen Auseinandersetzungen keiner Schuld bewusst.
Irgendwann schickt er seine Frau zum Doktor, weil Sie sich so stark verändert habe in der letzten Zeit.
Der Doktor macht bei einigen Terminen alle nur erdenklichen Untersuchungen.
Beim letzten Termin erklärt er Ihr:
"Gnädige Frau, Sie haben das Porzellansyndrom und ich kann Ihnen da leider nicht helfen."
Sie kommt nach Hause erklärt Ihrem Mann den Befund.
Er fragt Sie was dies denn sei?
"Das hat mir der Doktor leider nicht erklärt," meinte sie darauf.
Sofort ruft er in der Praxis an:
"Sie haben meiner Frau erklärt, daß sie das Porzellansyndrom habe, das hab ich ja noch nie gehört, was soll das denn bitte sein?"
Der Doktor:"Naja, ich kann doch nicht ihrer Frau ins Gesicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat"

:finger:

Arthur Davidson war der Erfinder der Harley Davidson -Motorräder
Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzenengel sagte, Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder
konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel,
nicht nur das sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen mit
dem Du rumhängen willst.
Erfreut sagte Arthur Davidson OK dann suche ich mir Gott persönlich aus

Daraufhin wurde er zu Gott geführt
Er sagte zu Gott
Hey Du Du hast doch die Frau erfunden oder - Ja sagte Gott das stimmt schon.
Da sagte Arthur Davidson zu Gott
Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen
1 Das Vorderteil ragt zu weit hervor
2 Hinten wackelt sie zu stark
3 Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff
Einen Moment bitte sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson
und ging zu seinem himmlischenComputer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
Es mag schon sein dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind.
aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung als auf Deiner.

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Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von
einem Kampfhund angegriffen wird.Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe,
springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.

Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte
ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte: 'Ich sehe schon, morgen
steht in der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!'

Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New Yorker!' 'Na
ja' antwortet der Polizist, 'dann steht da eben 'Mutiger Amerikaner
rettet einem New Yorker Kind das Leben!
Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: 'Ich bin auch kein Amerikaner!'
Der Polizist stutzte: 'Was bist Du denn dann?'
Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus Pakistan!'

Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist ermordete
New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet .

Zitat

Original von Eskandar
::daumen::

Komisch: Frauen kennen sich zwar nicht mit Autos aus, sind dagegen selber aber die besten Motoren:
- sind selbstschmierend
- passen sich jedem Kolben an
- und machen jeden Monat einen Ölwechsel

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und eine füllung reicht neun monate...
:sh:

Zur Altersbegrenzung bei Filmen:
Ab 12: der Gute bekommt das Mädchen
Ab 16: der Böse bekommt das Mädchen
Ab 18: alle bekommen das Mädchen ::daumen::

:elefant:

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine:
"Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut?"
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

:wand:

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic wußte man wie viele drauf waren!

:sh:

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein,
um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "freigegeben ab 18"

:sh:

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
Stuhl umdrehen...

:elefant:

Warum lieben Blondinen Gewitter?
Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.

:froelich:

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit.

::lachen::

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
Sie muß zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!

:finger:

Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen?
Schwanger.

:yes:

Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her?
Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"

Der Glückswitz
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und alleine mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. "Da, verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld." Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Mio. € handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame. Mich überrascht es, dass Sie soviel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm, "ganz einfach, ich wette." "Wetten?" fragte der Präsident. "Was für Wetten?" Die ältere Dame antwortet: "Na ja. So alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 25.000 €, dass Ihre Eier quadratisch sind." Der Präsident brach daraufhin in ein lautes Gelächter aus und sagte "Das ist doch lächerlich. Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals soviel verdienen." "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit auf die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich" antwortete dieser. "Ich wette also um 25.000 €, dass meine Eier nicht quadratisch sind." Die ältere Dame antwortet: "Abgemacht. Aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben?" "Klar." Der Präsident war einverstanden. Die Nacht darauf war der Präsident sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein blödsinniger Test zur 100igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen um 10.00 Uhr kam die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 €. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen herunter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie, es geht um sehr viel Geld." "Na gut, " sagte der Präsident, "25.000 € sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die alte Dame "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?" Diese antwortet:"Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 € gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in der Hand halten würde."

Taxifahrer mit Schreck

ein taxi wird bestellt und ist promt an der vereinbarten stelle. der gast steigt ein und der taxifahrer fragt ihn freundlich wie das ziel lautet.
"müllerstraße 30 bitte" lautet die antwort.
der taxifahrer schaltet den zähler ein, dreht das radio auf und fährt los.es wird im taxi nichts gesprochen, also zündet sich der taxifahrer eine zigarette an.
plötzlich klopft ihm der fahrgaast von hinten auf die schulter. der taxifahrer legt eine vollbremsung hin, reißt die tür auf, wirft die zigarette weg und rennt so schnell wie er nur kann vom taxi weg. doch nach 20 metern bleibt er plötzlich stehen, wischt sich den schweiß von der stirn und kehrt sehlenruhig zum taxi zurück. er steigt ein und fährt los, als sei nichts geschehen.
" ich wollte sie nicht erschrecken " sagt der fahrgast sichtlich berührt.
" ich bin auch raucher und wollte nur feuer von ihnen haben "
" ach " sagt der taxifahrer " das ist nicht so schlimm, aber wissen sie, es ist die umstellung, denn bis vor zwei wochen bin ich noch einen leichenwagen gefahren !"

Frauen verstehen unmöglich !!

ein mann läuft am atrand entlang, auf einmal findet er eine flasche und macht sie auf.
mit einem lauten getöse erscheint ihm ein flaschengeist und sagt " danke ! das du mich befreit hast. dafür hast du einen kleinen wunsch frei ."
der mann überlegt und denkt sich da er jeden morgen auf dem weg zur arbeit von augsburg nach münchen im stau steht ! wäre es doch nicht schlecht wenn er eine kleine einspurige straße bekäme damit er nicht mehr im stau stehen muß. dieses schildert er dem geist
der geist daraufhin "blödmann ich habe gesagt nur einen kleinen wunsch nicht einen riesengroßen ! "
der mann daraufhin " na wenn ich mir das so recht überlege, ich möchte einmal in meinem leben die frauen verstehen "
daraufhin der geist " wie möchtest du die straße haben? vierspurig ? mit beleuchtung oder ohne ?" !?!?!?!?!?!?!