Es darf gelacht werden 2

    :fingerzeigen:

    Denk mit

    Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
    "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

    Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
    "Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

    Die Lehrerin:
    "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

    Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
    "Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

    Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
    "Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

    Hansi:
    "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :argl: :argl: :argl:

    Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."


    :argl: :argl: :argl:
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :argl:

    laufen 2 poliztisten mit einem hund an einer Kneipe vorbei. Plötzlich läuft ein besoffener Mann hinter ihnen, und hebet den schwanz des hundes hoch.Das wiederholt er 2 mal und der eine Poliztist fragt inh wiso er den schwanz dse HUndes hochhebt??? der mann antwortet:"de in der Kneipe haben gesagt da drauße läuft der hund mit de 2 Arschlöcher!!!!!!!!!!!!!!!
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :arschi:


    Ein Beamter ist Vater von Drillingen geworden: 2 Weiße und 1 Schwarzer -
    Ist normal für Beamte: 1 Original, 1 Durchschlag und 1 Kohlepapier!
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :fingerzeigen:

    Arzt: ,,Kommen Sie nur herein!"
    Frau Mayer: ,,Ja das Wetter ist heute
    wirlich scheußlich."
    Arzt: ,,So,Sie sind also Frau Mayer."
    Frau Mayer: ,,Aber nein,ich bin mit dem Bus
    gekommen."
    Arzt: ,,Setzen Sie sich bitte."
    Frau Mayer: ,,Wenn es geht, mit zwei Stück
    Zucker und etwas Milch."
    Arzt (verzweifelt) : ,,Was fehlt ihnen denn?"
    Frau Mayer: ,,Mein Tierkreiszeichen? Was hat
    das denn damit zu tun?"
    Arzt (schreiend) : ,,Sie sind wohl ein wenig
    schwerhörig?"
    Frau Mayer: ,,Sie sind ja ein toller Arzt.
    Obwohl Sie mich noch gar nicht
    untersucht haben,wissen Sie
    schon, was mir fehlt!"
    :)
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :fingerzeigen:

    Vaterschaft

    Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
    "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .

    Wenn der Scheeplfug kommt

    Wenn der Schneepflug kommt

    Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.

    Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt." worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

    Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

    Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

    Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichten-sprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."

    ...da gibt es einen Stromabbruch und das Radio schweigt.

    Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

    Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

    So notwendig wie die Freundschaft ist nichts im Leben (Aristoteles)

    Biologietest

    Auszüge aus einem Biologietest

    vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW (Nord-Rein-Westfahlen,D), 8. Klasse (Duchschnittsalter etwa 14 Jahre)

    Thomas: Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

    Natalia: Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

    Roman: Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.

    Janine: Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

    Andreas: Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

    Samantha: Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.

    Emrah: Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.

    Michael: Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

    Stefan: Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

    Sofia: Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

    Alex: Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

    Robert: Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

    Nadine: Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

    Patrick: Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht

    So notwendig wie die Freundschaft ist nichts im Leben (Aristoteles)

    Männer aufgepasst => Geschenkratgeber

    Es verirren sich nicht viele Männer auf die Seite von Lions, aber hier ein guter und sehr nützlicher Ratgeber für Männer jeglichen Alters!

    Was man einer Frau nicht kaufen darf!

    Manch einer hat schon seine bessere Hälfte mit dem falschen Geschenk für geraume Zeit vergrämt. Was darf man einer Frau schenken? Diese Frage können auch wir nicht beantworten. Welche sieben Kategorien von Geschenken jedoch schnurstracks zur Katastrophe führen, das wissen wir:

    1. Schenke nichts mit einem Netzstecker dran. Alles, was mit Strom betrieben wird, gilt als banal.

    2. Kauf ihr nichts zum Anziehen, das eine bestimmte Größe haben muss. Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit wird sie beleidigt sein. "Sehe ich denn nach Größe 44 aus?" wird sie fragen. Au weia. Doch auch mit einer zu kleinen Größe liegt man daneben. "Ich trage doch seit 20 Jahren schon keine Größe 34 mehr!" heißt es dann, und: "Du hättest wohl gern eine Jüngere, Schlankere, stimmts???"

    3. Vermeide alles Praktische. Das neue Silberputzmittel, das laut Werbetext Hunderte von Arbeitsstunden sparen hilft, bringt Dir keine Pluspunkte ein.

    4. Schenke niemals etwas, was mit Gewichtsabnahme, Figurtraining oder dergleichen zu tun hat. Nie!

    5. Kauf ihr keinen Schmuck. Was sie sich wünscht, wirst Du nicht bezahlen können. Was Du bezahlen kannst, wird ihr nicht gefallen.

    6. Auch mit Reizwäsche solltest Du vorsichtig sein. Zwischen dem, was Deine Frau Deiner Meinung nach tragen sollte und dem, was sie tatsächlich trägt, liegen Welten.

    7. Gib nicht zu viel aus, sonst sagt sie: "Wie sollen wir denn da mit unserem Geld auskommen?" Und gib nicht zu wenig aus. Da sagt sie zwar nichts, denkt sich aber: "Was, mehr bin ich ihm nicht wert?"

    Du siehst, es ist alles ganz einfach. Viel Spaß beim Einkaufsbummel für das nächste Valentins-, Oster-, Geburtstags-, Verlobungstags-, Hochzeitstags-, Nikolaus- und Weihnachtsgeschenk

    So notwendig wie die Freundschaft ist nichts im Leben (Aristoteles)
    :argl:

    Bushaltestelle

    In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

    Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

    Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

    Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
    "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

    Darauf Er:
    "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :fingerzeigen:

    Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muß Ihnen ein Geständnis machen.
    Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt?
    Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht
    gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!"
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :arschi:

    Faulheit pur

    Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darueber, wer wohl der Faulste von ihnen sei.

    Sagt der erste:
    "Ich bin gestern durch Muenchen gelaufen. Da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

    Sagt der zweite:
    "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

    Lacht der dritte nur und sagt:
    "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

    Die anderen:
    "Was ist daran denn faul?"

    Der dritte wieder:
    "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :arschi:

    Ein Mann beim Arzt

    Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich:
    "Herr Doktor ich habe einen fürchterlichen Schmerz der zieht vom Hoden aufwärts über den Bauch bis hin zur Brust, den Hals hoch, übers Gesicht bis hinter den Kopf, den Nacken und das Kreuz runter und zwischen den Arschbacken wieder vor bis zum Hoden". Darauf meint der Arzt:"Der rechte Hoden muss operativ entfernt werden". Also gut was sein muss muss sein, sagt er sich und lässt dies über sich ergehen. Doch nach der OP ist der Schmerz immer noch da und er geht wieder zum Arzt:
    "Herr Doktor ich habe diesen fürchterlichen Schmerz immer noch."

    Darauf der Arzt:
    "Wir müssen wohl auch den linken Hoden entfernen". Gesagt getan, doch der Schmerz bleibt. Darauf der Arzt:"Wohl oder über muss der Zipfel nun auch noch weg" Schweren Herzens trennt sich der gute Mann auch von seinem besten Stück.

    ... Monate später lässt er sich beim Schneider einen neuen Anzug anpassen. Als der Schneider fragt ihn ob er 'Linksoder Rechtsträger' sei entgenet er ihm:
    "Das spielt bei mir keine Rolle."

    Darauf der Schneider:
    "Täuschen sie sich nicht das kann einen fürchterlichen Schmerz auslösen der zieht vom Hoden aufwärts über den Bauch..."
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :fingerzeigen:

    Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spatzieren.
    Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
    "Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"

    "Warum?"

    "Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :argl:

    Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
    "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
    bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

    Schuhverkäufer:
    "Nächste Woche sind sie da!"

    Eine Woche später kommt die Frau wieder.

    Der Schuhverkäufer:
    "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

    Sagt die Frau zu ihm:
    "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel
    geschenkt.
    Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch
    nur
    mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

    Schuhverkäufer:
    "In 8 Tagen sind sie da!"

    8 Tage später.

    Schuhverkäufer:
    "Ihre Hausschuhe sind da!"

    Frau:
    "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
    Wohnzimmer
    gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
    und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
    Bommeln,
    hinten eine Naht!"

    Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
    "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht
    direkt
    am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
    dann hinten an der Naht!"
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :argl:

    Als das Taxameter auf 22,40 Euro steht,
    fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat.
    Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig.
    Ziehen Sie Ihren Slip aus."
    Sie: "Der hat aber nur 5,80 Euro gekostet..."
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :argl:

    Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?"
    Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt..."
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .