versaute Witze

      versaute Witze

      Geht ein Mann zum Arzt.
      Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
      Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
      Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
      Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
      Mann: "Ja..."
      Arzt: "Sex?"
      Mann: "Ja..."
      Arzt: "Wie oft?"
      Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
      Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
      Mann: "Ja..."
      Arzt: "Sex?"
      Mann: "Ja..."
      Arzt: "Wie oft?"
      Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
      Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
      Mann: "Ja..."
      Arzt: "Wie oft?"
      Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
      Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
      Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :arglachen:

      Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
      Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
      Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :gruebel:

      Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
      Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
      "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
      Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
      "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
      So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
      Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :arglachen:

      Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
      Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
      Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie fühlst du dich?" "Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst du auch gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel. "Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann
      Humor ist, wenn man trotzdem lacht
      Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin? "Der Mann antwortet: "zum Arzt!" "Fühlst du dich denn krank?" "Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!" Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn du hin?" "Auch zum Arzt! Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige 'Ding' zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen

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      Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...'
      Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden.
      Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...
      Humor ist, wenn man trotzdem lacht
      Ein Schiffbrüchiger kann sich auf eine einsame Insel retten. Dort irrt er mehrere Tage umher - auf einmal sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk?" Der Mann denkt bei sich - egal was Nuknuk ist - es kann wohl nicht so schlimm sein wie der Tod und wählt Nuknuk. Daraufhin fällt der gesamte (wohl schwule) Stamm - einer nach dem anderen - über ihn her. Der Schiffbrüchige ist total am Ende und schleppt sich fort - auf der Suche nach Wasser... Auf einmal sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk ?" -
      Der Mann denkt bei sich - oh Gott, ich will doch noch nicht sterben und wählt wieder Nuknuk. Gleiches Spiel wie beim letzten mal .... Er ist total am Ende kriecht nur noch davon - halbtot - und immer noch kein Wasser gefunden ... Ein paar Stunden später sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk ?" Er denkt bei sich, dass ihm jetzt alles egal ist, der Tod kann nicht schlimmer sein, als noch mal Nuknuk ertragen zu müssen! Und er wählt den Tod! Daraufhin sagt der Häuptling: "Gut - Tod durch Nuknuk !"
      Humor ist, wenn man trotzdem lacht
      :lol:

      Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen will!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :argl:


      Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. Wolf: "Ich fress dich jetzt!"
      "O Scheisse!"
      "Also, gut, weil du‘s bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
      "Na gut, weisst du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest du, ich meine könntest du?"
      "Na klar." Gesagt, getan.
      Wolf: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
      "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
      "Wenn‘s denn unbedingt sein muss!" Wolf: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
      "Ahem, du warst unheimlich toll..."
      Wolf: "Oh nein! Nicht nochmal!"
      "Ich habe noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
      "Na dann..."
      Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen.
      Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rötkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :argl: :arglachen:

      Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio: „Jetzt reicht es mir. Ich habe keinen Bock mehr, mir jedesmal einen Splitter einzufangen, wenn wir uns lieben!“
      Daraufhin geht Pinocchio zu Meister Eder und fragt um Rat. „Alles, was du brauchst, ist Sandpapier, mein Junge!“
      Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: „Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“
      „Mädels? Wer braucht schon Mädels?“
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :fingerzeigen: :argl:

      Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein
      Mensch in den Himmel? Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und
      mit den Füßen
      zuerst!"
      Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
      Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine
      Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert
      und
      geschrieen: 'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.' Und was
      soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht
      drauf
      gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen"
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :fingerzeigen:

      Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
      Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
      Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
      "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
      Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
      Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
      Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
      "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
      Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
      Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :argl:

      Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
      Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
      "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
      In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
      Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :zwinker:

      Zwei Frauen spielen Golf.
      Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
      Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
      Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
      Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :argl:

      Zwei Penisse machen die Standhaftigkeitsprüfung.
      Der eine schneidet gut ab und bekommt eine 1. Der zweite bekommt leider nur eine 5.
      Wer von den Beiden hat es denn nun am Besten?
      Na ganz klar, der zweite mit der 5, der muss noch in die mündliche Prüfung!
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :fingerzeigen:

      Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
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      :arschi:

      Treffen sich drei Spermien.
      Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
      Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
      Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"
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      :argl: :argl:

      Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
      "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
      Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder.
      Mir musst du einen blasen!
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :argl:

      Unterhalten sich zwei gute Freunde beim Glas Bier. Erzählt der eine: "Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen." "Bist du verrückt? Warum denn das?", fragt der Freund. "Weißt du, da gibt's drei Gründe dafür. Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand; zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500€!"
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
      :argl:

      Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
      Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .