Es darf gelacht werden

    dumm gelaufen.......ggggg

    Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."


    In der Bar trifft der Otto ein paar Kumpels und beklagt sich, dass er
    keine Karte mehr für´s nächste Bundesliga-Spiel von Bayern ergattern konnte.
    Da macht ihm einer folgendes Angebot: "He ich geb Dir meine Karte wenn Du
    folgende drei Aufgaben erfüllst; erstens trinkst Du eine Flasche Schnaps,
    dann reißt Du dem Pit-Bull im Vorhof nen eitrigen Zahn aus und zum Schluss
    treibst Du´s mit der alten Oma im obersten Stock! Otto nimmt die Flasche
    Schnaps und säuft sie leer und verschwindet in den Vorhof... nach 10 Minuten
    kommt er blutverschmiert herein und stottert: so d..das wwär ge .. geschafft
    .. jetzt könnt ihr mir noch die Alte bringen welcher ich den Zahn ziehen
    soll!
    ::lachen::
    Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: ''Ich hätte gern was Warmes für den Winter.'' ''Wie wär's mit 'ner Zipfelmütze?'' Etwas schüchtern: ''Ich dachte mehr an etwas für den Kopf...''

    :vollstern:

    Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: ''Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... Sagt eine Henne zur anderen: ''Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!...''

    :vollstern:
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    :froelich:

    Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: ''Punkt zwölf.'' ''Donnerwetter'', staunt der Städter Bauklötze, ''an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?'' ''Nein'', sagt der Bauer. ''Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.''

    :vollstern:

    Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: ''Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?''Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: ''Was willst du noch?''. Darauf der Schweizer: ''Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben ''. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: ''Was willst du noch?'' - ''Zwei Franken fünzig für die Milch!''

    :vollstern:

    Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. ''Gib doch' einen Schuß ab'', schlägt der eine vor. ''Vielleicht findet man uns dann leichter.'' Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. ''Schieß noch mal!'' fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. ''Noch einen Schuß!'' drängt sein Freund. ''Tut mir leid'', antwortet der Schütze, ''das war mein letzter Pfeil.''
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    :finger:

    Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: ''Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.'' Der Wachtmeister daraufhin: ''Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?'' Der Mann: ''Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.''

    :sh:

    Sie: ''Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!'' - Er: ''Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.''

    ::lachen::

    Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: ''Erinnerst du dich noch daran, daß ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuche ist?''
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .

    Hart aber herzlich

    Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich eine Super-Potenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt: Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiss her?" Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
    :finger:
    Zwei Männer sind am Strand und langweilen sich. Aus Jux ziehen Sie sich aus, verbuddeln sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
    Kommen eine 80-Jährige vorbei, sieht die Dinger und fuchtelt mit ihrem Stock daran rum.
    Flüstert sie:"Meine Güte, mein Leben lang hab ich danach gesucht, und hier wachsen die Dinger !"
    :sh:
    Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
    Den Bauchnabel...
    :yes:
    Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
    Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    s´kommt davon,wenn man alles liegen läßt

    :elefant:
    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.
    "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis!
    Was meinst du, soll ich ihn kaufen?

    Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

    "Oh, danke Liebster!
    Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen.
    Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional...
    Nur 170.000 DM.
    Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"

    "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

    "Oh Schatz, vielen lieben Dank.
    Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
    Die verkaufen es für nur 700.000 DM!
    Ein echtes Schnäppchen!

    "Na gut, dann kauf auch das Haus!"

    "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
    Ich liebe dich. Freu dich schon mal auf heute Abend."
    "Bis heute Abend Schatz!"
    Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

    "WEM GEHÖRT EIGENTLICH DIESES HANDY???"
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht.
    Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt.
    Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
    "Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
    Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen.
    Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
    "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken...

    :sh:
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    Am Stammtisch gruebelt einer vor sich hin, bis die anderen ihn fragen, was denn los sei.
    Da fragt er: "Gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen halben Meter gross sind?"
    Nach eingehender Diskussion bildet sich eine Mehrheit heraus, dass das durchaus moeglich sein koennte.
    "Gibt es auch schwarze Katzen, die einen Meter gross sind?"
    Die meisten Stammtischbrueder glauben, das sei kaum denkbar.
    "Und gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen Meter siebzig gross sind?"
    "Unmoeglich!", lautet die einhellige Meinung. Darauf der Betroffene: "Ich glaube, dann habe ich heute frueh unseren Pfarrer ueberfahren".

    :vollstern:

    Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei.
    Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat.
    Die Erste Frau: "Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!"
    "Nein," sagt die Zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!"
    Darauf die Dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    :elefant:

    Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.

    ***

    An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war! Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.,Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?" Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?" Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!" Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"


    ***
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    :sh:

    Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an Ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 10 DM kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um die Nachricht zu meiner Mutter zu schicken" Der Mann zog einen Augenbraue hoch und erwiderte: "Alles?" - "Ja, alles!", versprach die Blondine. "Nun, dann folgen Sie mir einfach!" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wir ihr gesagt wurde und folgte dem Mann. "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder", sie tat es. "Nun öffnen Sie meinen Reißverschluss ... und nehmen Sie ihn heraus, sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände... und wartete. Der Mann schloss die Augen und sagte "Na? Weiter" Die Blonde brachte langsam den Mund näher heran... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: "Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

    :finger:
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    Studenten Geschichten*gggggg*

    Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose
    auch Fructose enthalten ist?"
    (Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
    Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen...
    nicht im Rachen!"
    (Medizin, Uni Düsseldorf)

    :vollstern: :vollstern:

    Student: "Wieso treffen sich zwei parallele Geraden im Raum? Das geht doch
    nicht!"
    Prof: "Das ist eine Frage der Definition. Parallele Geraden treffen sich im
    Unendlichen. Ich kann es Ihnen zeigen. Da hinten!"
    Alle drehen sich um...
    Prof: "Sie gucken da wirklich hin?!!"
    (Konstruktionslehre, Uni Rostock)

    :vollstern: :vollstern:

    Draußen regnet es in Strömen, die Welt scheint unterzugehen.
    Prof: "Jetzt konzentrieren Sie sich bitte wieder auf mich und nicht auf den
    Regen. Um Ihre Autos brauchen Sie keine Angst zu haben, die schwimmen schon
    nicht weg. Pappe schwimmt nicht!"
    (VWL, TU Chemnitz (!))

    :vollstern: :vollstern:

    Dozent stellt fest, daß Dichter ab und an Liebesgedichte schreiben, ohne
    richtig verliebt zu sein.
    Prof: "I wonder if females could do that... Well, sure they could... if
    they can faint orgasms, why not this?"
    (Proseminar: Postwar English Poetry, Uni Mainz)
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    Schlaue Sprüche....tzzzzz

    Logik

    Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
    Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
    Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
    Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

    Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
    Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
    Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
    Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

    Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
    Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

    Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet..
    Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

    Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
    Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

    Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
    Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

    Verheiratete Männer leben langer als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

    Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

    Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

    Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
    Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

    Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen konnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.

    Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit.
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    Österreich-Witze

    ::daumen::

    Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?"
    "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
    "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
    "Dooch, I versteh des schooo."
    "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
    "Toller Beruf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."


    **********************************



    Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer und an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
    Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."


    **********************************



    Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
    Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
    Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
    Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
    Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    Burgenländer Witz

    :elefant:

    Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt ihnen an diesem Mann auf?" Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr." "Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme." Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich
    überrascht: "Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?" "Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."

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    Frage: Wieso +haben die Burgenländer zwei Abflüsse in der Badewanne? Antwort: Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!

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    Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein! Darauf der Arzt: Dann soll er in meine Sprechstunde kommen! Darauf die Frau: Wo kann er landen?
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    Ein Pfarrer und ein Priester sind in einer Kirche. Der Priester fragt den Pfarrer, ob er das Opfergeld eigentlich für sich behält, oder ob er alles den Bedürftigen gibt.
    Dieser antwortet: "Ich zeichne einen Kreis auf den Boden und werfe das ganze Opfergeld in die Luft. Alles was in den Kreis fällt nehm ich und alles was außerhalb des Kreises ist geb ich den Bedürftigen. Aber sag mal, wie machst du das?"
    Darauf der Priester: "Ich mach es noch einfacher. Ich schmeiß das Opfergeld in die Luft und alles was obenbleibt gehört der Kirche und was runterfällt gehört mir."

    ***
    Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    Hart aber herzlich

    :froelich:

    Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
    "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
    "Wieso denn das?"
    "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr beim Sex den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."

    :vollstern: :vollstern:

    In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" Als sie aufhört zu schluchszen fragt sie ihn: "Was hat sie was ich nicht habe?"
    "Zittrige Hände!!!!!!"

    :vollstern: :vollstern:

    Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
    "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll.
    Und wie klappt es mit dem Sex?
    Einmal im Jahr?"
    "Aber, Herr Doktor."
    "Wie? Einmal im Monat?"
    "..."
    "Was? Eimal die Woche?"
    "Ach Herr Doktor, dreimal am Tag!"
    Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
    "Was soll ich sein?"
    "Eine Nymphomanin."
    "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte mal auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen.
    Dort sagt man immer zu mir, ich wäre eine alte Sau..."
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .

    kurz aber gut

    Dem Rennstallbesitzer ist der neue Jockey entschieden zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen!", murrt er. "Da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir!" "Stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"

    ***
    "Es ist nicht mehr zum Aushalten!", stöhnt Frau Blumreich. "Heute morgen habe ich schon wieder einen anonymen Brief erhalten!" Die Nachbarin beruhigt sie: "Einfach nicht beantworten!"

    ***
    Robert spricht seinen Freund an: "Mensch, Theo, du musst unbedingt unserem Gesangsverein beitreten! So was tolles hast du noch nicht erlebt: Es werden Witze am laufenden Band erzählt ... und natürlich reichlich gesoffen ...!" Wundert sich der Freund: "Ja? Und wann wird bei euch gesungen?" "Auf dem Heimweg!"

    ***
    "Ich habe hier ein paar Lederhandschuhe gefunden. Sind das vielleicht Ihre?" "Nein. Sie sehen zwar aus wie meine, aber die können es nicht sein." "Ach? Und warum nicht?" "Weil ich meine verloren habe!"

    ***
    Dorfarzt zu seinem Patienten: "Ich bin mir nicht ganz klar, was Ihnen Fehlt. Möglich, dass es vom vielen Alkohol kommt." Cowboy: "Okay, Doktor, ich werde mal wieder reinschauen, wenn Sie nüchtern sind."
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .

    Kindermund ;-)

    > > Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
    > >
    > > Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können
    > sie
    > > nicht geklaut werden.
    > >
    > > Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
    > >
    > > Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
    > >
    > > Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
    > >
    > > Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in
    > ihrem
    > > Bett.
    > >
    > > Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
    > >
    > > Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
    > > bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
    > >
    > > Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau
    > und
    > > heirate.
    > >
    > > Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
    > >
    > > Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen
    Papierstreifen
    > > und pinkelt drauf. Das ist alles.
    > >
    > > Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
    > >
    > > Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht
    > > werden.
    > >
    > > Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.
    > >
    > > Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann
    > > Großeltern.
    > >
    > > Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
    > >
    > > Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
    verschütten.
    > >
    > > Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
    > > haben.
    > >
    > > Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.
    > >
    > > Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
    > >
    > > Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
    > >
    > > Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
    > >
    > > Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
    > >
    > > Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
    > >
    > > Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
    > >
    > > Pilze, die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
    > >
    > > Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
    > >
    > > Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
    > >
    > > Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
    > >
    > > Die Chinesen essen mit Fischstäbchen
    > >
    > > Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
    > >
    > > Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
    > >
    > > Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und
    > > nicht als Sklave.
    > >
    > > Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine
    > > Streifen bekommt.
    > >
    > > Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
    > >
    > > Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
    > >
    > > Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das
    > > runtergeschluckt hat.

    Burgenländer Witze

    ::daumen::

    Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen? Sagt der Arzt zu ihm: Ziehen Sie sich aus! Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft! Was?, fragt der Burgenländer Sie sind schmutzig wie ein Schwein, antwortet der Arzt!

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    So ging auch einmal eine Burgenländerin ebenso zum Arzt. Er untersuchte die Frau und sagte: Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie an Alzheimer erkrankt sind! Antwortete die Burgenländerin: Wunderbar, da lerne ich jeden Tag neue Leute kennen!

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    Kommt ein Burgenländer zum Psychiater und sagt: Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie! Sagt der Arzt: Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!

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    Ein Eisenstädter kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: Herr Doktor ich fühle mich übergangen! Sagt der Arzt: Der Nächste bitte! Warum stellt ein Burgenländer eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt jemand auf Besuch, der nichts trinkt!

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    Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

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    Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt aus den Händen und fiel direkt in den Fluss.
    Er wusste, dass der Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen.
    Da erschien Gott und liess sich erklären, warum der Holzfäller weinte.
    Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später wieder mit einer Axt aus purem Gold.
    „Ist das Deine?“, fragte er. Der Holzfäller antwortete: „Nein!“
    Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller wieder: „Nein!“
    Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der Holzfäller antwortete diesmal: „Ja, das ist meine!“
    Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür, dass er so ehrlich war.

    Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss.
    Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den Sachverhalt erklären liess, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez wieder rauf.
    „Ist das Deine Frau?“, fragte er den Holzfäller.
    Dieser antwortete:“Ja, das ist sie!“
    Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: „Du bist ein Lügner, so eine Schande!!!“
    Sofort antwortete der Holzfäller:“Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können.

    Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt

    Die Moral von der Geschichte: WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .