Es darf gelacht werden

    Es darf gelacht werden

    ARZT-Witz






    Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
    Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
    Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
    Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
    Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seinerFrau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
    "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."

    :D

    Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
    Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
    Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

    :P
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .

    BLONDINEN-Witz

    Wird eine Blondine wegen Mordes vor Gericht gestellt. Sie soll angeblich ihren Mann während eines Fußballspiels mit einer Pistole getötet haben.
    Richter zur Blondine:Haben sie ihren Mann umgebracht?
    Blondine:ich sage ihnen doch, nein!
    Richter: Was waren seine letzten Worte?
    Blondine: Schieß doch du Trottel!

    :]

    Sieht eine Blondine eine Bananschahle von weitem schon und sagt: "Scheiße gleich rutsch ich wieder aus!"

    ;)

    2 Brünette und 1 Blondine sind auf einer einsamen Insel! Tausend Meter entfernt ist das Ufer! Die erste Brünette will hinüber schwimmen. Nach 500 Metern sagt sie: "Ich kann nicht mehr und geht unter!"
    Der zweiten Brünetten passiert das Gleiche!
    Nun die Blondine: Nach der halben Strecke sagt sie: "Auch ich kann nicht mehr", und schwimmt wieder zur Insel zurück.
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :D :D
    Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

    "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
    "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von
    drei Kindern."
    Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

    ;)
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    und noch einen :D

    Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein
    gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
    Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen
    Sie denn nie Liebe?"
    "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut
    abgeht!

    :P
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    WESEN des MANNES

    :winki1:

    Warum verschreibt man Männer keine Tabletten mehr?
    Für Arschlöcher gibt's Zäpfchen.


    Warum haben die Unterhosen von Männern vorne einen Eingriff?
    Damit ihr Gehirn auch mal Sauerstoff bekommt.


    Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
    Käse reift.


    Der Mann steht im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Wege.


    Bigamie heißt, einen Mann zuviel zu haben. Monogamie auch.


    Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht
    ...und existiert nicht!


    Warum wachsen den Männern Bärte?
    Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.


    Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
    Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.


    Wie viel Männer braucht man, um ein Bad zu fliesen?
    Drei - wenn man sie in ganz dünne Scheiben schneidet!


    Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
    Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.


    Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
    In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"


    Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
    Eine Sackgasse!


    Als Gott den Mann schuf übte sie nur!


    Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
    ET hat zu Hause angerufen.



    Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
    Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.


    Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
    Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.


    Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
    Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.


    Frage an einen 60-jährigen: "Haben Sie noch Sex oder spielen Sie schon Golf?"


    Welches sind die zwei ärgerlichsten Dinge der Welt?
    Nasses Brennholz und trockener Geschlechtsverkehr.


    Warum haben Männer keine Midlifecrisis?
    Weil sie nie aus der Pubertät kommen!
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :zwinker:
    Was ist Elektrizität?
    Morgens mit Hochspannung aufstehen,
    mit Widerstand zur Arbeit gehen,
    den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
    geladen nach Hause kommen,
    an die Dose fassen
    und eins gewischt kriegen!
    :rofl:

    Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
    Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
    ::daumen::

    Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?"
    Dazu Gott: "Damit du sie liebst."
    Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
    Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"
    :yes:

    Ich komme gleich zu dir MON CHERIE,
    dann mache ich meine LILA PAUSE.
    Du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN,
    und dann kannst du meine BYZANTINER KÖNIGSNÜSSE knacken.
    Danach wirst du die LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen.
    Die kannst du dir dann in den AFTER EIGHT stecken
    und sagen: "Boah, ist der DICKMANN."
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :rolleyes:
    Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kapiere es nicht! Meine 30jährige Frau kriegt ein Kind. Ich verstehe es nicht!"
    Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
    "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
    "Sehen sie, sie verstehen es doch!"

    :no:

    Ein Mann mit einem Messer im Rücken stürzt um 16.25 Uhr in die Ordination eines praktischen Arztes. Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte helfen Sie mir, ich verblute!"
    Arzt: "Tut mir leid. Es ist fünf vor halb, für heute ist Feierabend."
    Mann: "Ich hab aber solche Schmerzen..."
    Arzt: "Sind Sie schwerhörig? Es ist fünf vor halb, ich tu' heute nichts mehr!"
    Mann: "Ich bin aber schwer verletzt..."
    Daraufhin hat der Doktor die Faxen dicke, zieht dem Typen das Messer aus dem Rücken, sticht es ihm ins Auge und meint: "Gegenüber ist ein Augenarzt, der ist bis 18.00 Uhr da!"
    :elefant:


    Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!"
    Der Doktor: "Ja so was verleiht man ja auch nicht!"
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    Die Lehrerin gibt der Klasse diesmal keine Hausaufgaben auf, sondern verkündet: "Wer mir morgen sagen kann, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause gehen".
    Hans geht gleich nach der Schule zu seiner Großmutter und fragt sie danach. Die Oma gerät in Verlegenheit. Um sich aus der Affäre zu ziehen, antwortet sie: " Hans, die Babys kommen aus dem Apfelbaum".
    Tags darauf kommt Hans auf seinem Schulweg an einem Apfelbaum vorbei. Er pflückt einen Apfel, steckt ihn in die Tasche und macht sich gut gelaunt auf den Weg in seine Klasse. Die Lehrerin fragt: "Nun, wer von Euch kann mir denn nun sagen, wo die Babys herkommen?"
    Hans baut sich vor ihr auf und fragt: "Frau Lehrerin, soll ich ihn rausnehmen?"
    "Nein", entgegnet die Lehrerin, "aber du darfst heimgehen."
    :sh:

    Fritzchen kommt nach dem 1. Schultag nach Hause und schüttet vor den erstaunten Eltern die Schultüte aus: "Was ist das denn für'n Scheiß. Hier sind ja gar keine Kippen drin."
    "Seit wann rauchst du?", fragen die Eltern entsetzt.
    "Seit ich das erste Mal Sex hatte!"
    "Wie, du hattest schon Sex?"
    "Ja klar, kann ich mich aber nicht mehr so gut dran erinnern. Da war ich total besoffen."
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    Andere

    Doris Schröder-Köpf steht vor einem Paternoster und sagt zu Joschka Fischer: "Jetzt möchte ich aber wirklich mal wissen, wie viele Kabinen so ein Ding hat. Ich habe schon über 2200 gezählt!"
    :elefant:

    Was haben Helmut Kohl und die künstliche Befruchtung gemeinsam?
    Bei beiden sind die Spender unbekannt.
    :zwinker:

    Clinton, Jelzin und Kohl gehen durch den Park. Da steht auf einmal ein Mann auf dem Weg und sagt: "Mein Penis ist 50 cm lang. Wenn eure insgesamt auch min. 50 cm lang sind, dürft ihr vorbei."
    Clinton holt seinen raus: 25 cm.
    Jelzin holt seinen: 24 cm.
    Kohl zeigt seinen: 1 cm.
    Sie dürfen vorbei und laufen weiter. Nach ein paar Minuten sagt Clinton: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass meiner 25 cm lang ist."
    Sagt Jelzin: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass meiner 24 cm lang ist."
    Sagt Kohl: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass ich ne Latte hatte."
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
    Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im
    nahen Moor.
    Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
    Der Hase will seinen Freund natürlich retten,ist aber selbst viel zu klein und schwach dazu.
    Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht
    finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
    In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen
    BMW Z3.
    Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Supfloch, in dem das Pferd steckt,
    befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
    So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit
    zu revanchieren.

    Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
    heraus.
    In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
    Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
    Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
    Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

    Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze
    Männlichkeit aus, bist sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen
    aus dem Wasser.

    Und die Moral von der Geschichte:

    "Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um ein Häschen an
    Land zu ziehen..."
    ::lachen:: :froelich:

    lg
    Kathmona
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    Polizistenwitz


    Ein Besoffener läuft über den Parkplatz und tastet die Dächer von den Autos ab. Fragt ihn ein Pasant: "Was machen Sie denn da?", darauf der Betrunkene: "Na... ich ssssuch mein Audo". "Aber wie wollen Sie das denn am Dach erkennen?!?". "Ach... dasis gans einfach... meins is das middm Blaulichd obben drauf!"
    :finger:
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :elefant:

    Witz des Tages


    Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels
    einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt:
    "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
    Der Junge: "Tu' ich doch!..."

    :sh:
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .
    :froelich:
    Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
    Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"
    Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.
    Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig!
    Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
    Sie (verdutzt): Na, jeder!

    :wand:
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    :winki1:


    Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
    Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
    Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher.
    Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld.
    Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
    Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
    Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
    Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

    ::lachen::
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    Alles, was ich tue und was ich nicht tue, ist Öffentlichkeitsarbeit.
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    Nix für die Kleinen

    :froelich:

    Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und fragt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Der Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Das Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
    :froelich:
    so
    long

    Sauron :fledermaus:
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    Der Tod ist selbstverständlich,
    das Leben nicht !


    :froelich:
    Warum stinken Blähungen so?
    Damit auch Schwerhörige was davon haben!
    :sh:

    Wie läuft der Sex im Altersheim ab?
    Beide machen Handstand, und Opa lässt seinen rein hängen.
    :finger:

    "Mit der Bahn fahre ich schon seit 10 Jahren."
    "Wo sind Sie denn eingestiegen?"
    :zwinker:

    Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe."
    Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"
    :talker:
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .

    Beamten Witze

    :elefant:

    Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
    Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
    Der zweite: "Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
    Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
    Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
    "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
    ::lachen::

    Warum werden auf den Gängen der Behörde jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen?
    Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen...
    :wand:

    Warum wurden inzwischen die Linien wieder entfernt?
    weil festgestellt wurde, dass es eh immer gleichen Personen sind.
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .

    BLONDINEN-Witz

    ::lachen:: :elefant:

    Wie nennt man eine joggende Blondine?
    Dumm gelaufen!

    :yes:


    Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
    "Haste die Regeln im Kopf?"
    "Wieso, blute ich aus der Nase?"

    :sh:


    Eine Blondine kommt in ein Elektrogeschäft und sagt:
    Ich würde gerne diesen Fernseher dort oben kaufen.
    Dann sagt der Verkaufer:
    Tut mir leid aber wir verkaufen keine Fernseher an Blondinen.
    Da geht die Blondine nach Hause und färbt sich die Haare schwarz.
    Danach geht sie ins selbe Elektrogeschdft und sagt:
    Ich hätte gerne diesen Fernseher dort oben!
    Der Verkäufer sagt wieder:
    An Blondinen verkaufen wir keine Fernseher.
    Da sagt die Blondine:
    Jetzt habe ich mir extra die Haare schwarz gefarbt.
    Wie haben sie gemerkt, dass ich eine Blondine bin?
    Verkäufer: Das dort oben ist eine Mikrowelle!

    :finger:

    Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
    Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .

    religiöse Frauenwitze

    :froelich:
    Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das dich fortan begleiten soll."
    Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?"
    Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
    Adam überlegt eine Weile und meint dann: "Nein, das ist es mir nicht wert. Aber sag mal... wie viel bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
    :finger:
    Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager."
    Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"
    ::daumen::
    Der Zweck heiligt die Mittel.
    Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
    :yes:
    Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!
    ::lachen::
    Warum bekommen Frauen ihre Tage?
    Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): "Dafür musst du bluten."
    Eva: "OK! Kann ich's in Raten bezahlen?"
    :sh:
    Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.
    Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.
    Sprich nie ein hartes Wort, womit Du jemanden kränkst. Du triffst vielleicht sein Herz, viel tiefer als Du denkst .