Es darf gelacht werden 2

Wasser richtig kochen

Fragt der Koch seinen lehrling:"Weißt du wie man Wasser kocht?"
Darauf antwortet der Lehrling: "Ja! Man tut Wasser in einen Topf gibt etwas Butter dazu"
"Und wozu die Butter?"
"Damit das Wasser nicht anbrennt!"

:argl: :haumiao:

Bundesliga-Kicker in der Kirche

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa
Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster
und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen
mit Blumen.

Verkäufer: " Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm."
Verkäufer: "15cm?
Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"
Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine
Gardine!"

Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

Ein Pfarrer beim Arzt

Ein Pfarrer beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit.
Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Pfarrer fehlt schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Pfarrer geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
Der Pfarrer - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
Sagt der Apotheker
Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist ziehen Sie das einfach über den Löffel.

Das Mädchen und der Anwalt

Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst Du mich nicht? Ich werde Dich reich machen." Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, Du verstehst mich nicht. Ich sagte Dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn Du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."

Geringfügige nackte Tatsachen

"Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten geling es dem flinken Angeklagten,
sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

trude,.......sind gut :haumiao: :argl:

Beim Hausarzt. Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen.
Ängstlich fragt der Patient die Schwester:
"Werden Sie mir Äther geben?" "Wohl kaum!
Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"

mihax,...... :haumiao: :argl:der ist gut

Zwei Bauern und das Hochwasser

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken." "Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."